Когда мысль «А может развестись?» впервые пришла мне в голову, я почувствовала, как почва уходит из-под ног. Все нутро немедленно запротестовало: «Нет-нет, как ты можешь вообще допускать эту мысль в свою голову?! В нашей жизни этого не случится! Никогда и ни за что!» За пять лет до этого момента я выходила замуж за любимого мужчину с твердой и незыблемой убежденностью, что мы проживем вместе всю жизнь. А иначе — зачем вступать в брак?
Впрочем, и сейчас, уже давно пережив развод и все его последствия для своей жизни, я остаюсь при том же мнении: создавать семью стоит только тогда, когда есть уверенность (или вера), что это — проект на всю жизнь. Однако люди меняются, и в один отнюдь не прекрасный день мы можем обнаружить, что живем совсем не с тем человеком, которого любили. Или…
Какой бы ни был повод, развод — это всегда ужасная боль, крах важнейших ожиданий и страх. Я до сих пор вспоминаю период развода как один из самых черных и мучительных в своей жизни: медленно умирающие сомнения в правильности решения, страх перед будущим, бесконечные круги ада из воспоминаний, и ежедневное самоистязание рефлексией — где и что я сделала не так? Подобный «эмоциональный хвост» очень часто возникает в ситуации развода.
Проблема первая — сомнения. «А может, все-таки вернуться?»
Сомнения не исчезают одновременно с принятием решения. Нет, эти злокозненные паразиты проникают в сознание с завидной регулярностью — и до, и вовремя, и после развода. А правильно ли я поступаю? Может, стоит еще немного подождать, и все изменится? Ну вот, он даже попросил у меня прощения за свое поведение. Иногда на этой стадии отношения действительно возобновляются. Но довольно редко «вторая попытка» оказывается удачной.
Почему? Потому что извинения и букет еще не являются переменами в отношениях или даже их признаками. Да, привычные схемы поведения можно изменить даже после десяти или двадцати лет брака. Но для этого требуется, во-первых, время, а во-вторых, двухсторонние усилия. Была ли эта работа проделана вами и вашим супругом? Что, кроме извинений и подарков, вы получили в качестве гарантии скорых перемен? Какие у вас основания надеяться, что все будет иначе, кроме собственных иллюзий?
Даже самые желанные и искренние обещания — «я никогда больше не посмотрю на другую женщину!», «я не подниму руку на тебя или на детей!» — это всего лишь слова. А слова — это всего лишь намерения. Основывать будущее на их основе — то же самое, что селиться в доме, нарисованном на бумаге. Нужно, чтобы сначала он воплотился в реальности.
Какие действия могут служить подкреплением слов? Если он с первого дня (а не со следующего понедельника!) начинает вести себя иначе, и вы ощущаете эти перемены. Если человек выполняет обязательства, меняет отношение к детям, начинает извиняться за те вещи, которые вам неприятны.
Любые обещания имеют смысл только, если для них есть конкретные сроки. Если вы даете отношениям еще один шанс — обозначьте временную границу этого шанса. Например, поставьте галочку в календаре через полгода — в качестве точки невозврата, дня, когда вы примете окончательное решение. А иначе все это может превратиться в долгоиграющую историю: «Я начну новую жизнь со следующего понедельника». Сколько еще вы готовы ждать?
Проблема вторая. Аутоагрессия. «Я сама виновата!»
Одно из самых мучительных и долгоиграющих чувств, которое часто накрывает с головой после развода, — это чувство вины. Проходят недели и месяцы, ты упорно ищешь свои ошибки, и, разумеется, их находишь, поскольку — ну кто из нас не совершает ошибок? И вот уже начинаются умственные пляски на углях из вопросов — «если бы я тогда сдержалась и не высказала ему всего, что накипело?», «если бы я сразу пресекла подобное обращение со мной…», «если бы я себя больше уважала…».
Конечно, отрицать свою ответственность не стоит, и анализировать свои ошибки, в целом, полезно. Но если смотреть правде в глаза, то кто из нас в период эмоционального накала способен заниматься трезвым «анализом»? Как правило, в этот период попытки рефлексия превращается лишь в яростное самобичевание.
Чувство вины — это еще не работа над ошибками. Более того, иногда оно как раз уводит нас от настоящей, конструктивной рефлексии, поскольку становится своего рода заменой ей. Чувство вины — некая искупительная мука, которая утоляет нашу совесть: мы же помучились вдоволь, значит, дальше можно ничего не делать. Разумеется, это не сознательное решение, а ловушка подсознания. Но угодить в нее достаточно легко, если оставаться с чувством вины один на один.
Кроме того, даже если вы обнаруживаете какие-то свои действия, которые способствовали краху отношений, то стоит вспомнить и о другой стороне. Каждый человек несет ответственность, в первую очередь, за себя. Да, мужчина, особенно если его самолюбие задето, может перекладывать вину на плечи женщины (мы ведем себя не лучше, к слову!).
— Ты меня спровоцировала! Я не хотел, но ты…
— Если бы ты не была такой…
— Если бы ты…
Нет. Все это не является оправданием ни измены, ни жесткого обращения, не пренебрежения. Точка.
Попытки взять всю ответственность за проблемы на себя — это разновидность защитной реакции психики, которая называется интроекция. Такая реакция характерна, например, для совсем маленьких детей, сознание которых эгоцентрично. Они считают себя центром вселенной, а соответственно, и причиной всех катаклизмов. Ту же самую реакцию мы выдаем, когда возлагаем всю вину за рухнувший брак на свои плечи.
Но аутоагрессия, как и любая агрессия, — это джинн, запертый в бутылке: мощная энергия, которая требует выхода. Если вы не дадите ей выплеска, она так или иначе запустит процесс саморазрушения как психики, так и, вероятно, тела — через психосоматические механизмы. Оптимально — направить эту энергию на поиск конструктивных решений. Сместите фокус своего сознания с мыслей «За что?» и «Как я могла?!» на вопрос — «Для чего?» Что важно для меня понять в данной ситуации? Какой жизненный урок я прохожу? Например, самое время осознать, что если вы постоянно прощаете супругу физическое насилие и измены, то это — потакание его слабостям, которое приводит к развращению человека.
Взаимодействие с аутоагрессией подобно нашим отношениям с любой другой негативной эмоцией. Она может стать как тормозом нашего движения, так и катализатором. Для того чтобы использовать ее как стимул, можно оформить свои выводы/решения в виде какого-то зарока или обещания самой себе.
Страх перед будущим. «А вдруг я навсегда останусь одна?»
Одинокая женщина в нашем обществе и без того ощущает на себе отвратительно-назойливое социальное давление, особенно после тридцати. Эта проблема — следствие одного из популярных общественных мифов. Согласно ценностной системе социума женщина всегда находится в выжидательной позиции. И в этом смысле счастливые отношения воспринимаются действительно как случайность или божий дар.
Но на самом деле реальность давно изменилась. У женщины с чувством достоинства и активной жизненной позицией есть возможность создать новые отношения и новую семью практически в любом возрасте. А разговоры о том, что нормальных мужчин после тридцати не остается, это не более чем россказни престарелых соседок из подъезда. Кроме того, возрастная планка браков постепенно повышается. И достаточно многие мужчины выбирают новый образ жизни: сперва карьера, потом — семья.
Проблема в том, что страх одиночества во многом иррациональный. Даже наблюдая вокруг множество счастливых примеров поздних браков, нам бывает трудно изжить его. Особенно, если к нему прилагается уязвленное женское достоинство, юношеские травмы, неуверенность в себе.
Свое одиночество можно воспринимать как проблему и ущербность, а можно — как преимущество и возможность.
Уходя из неудачного брака, вы соглашаетесь рискнуть, чтобы получить еще один шанс на счастье. К этим переменам можно относиться как к мучительному испытанию: прорвусь — не прорвусь, выживу — не выживу. А можно — как к сложному, но одному из самых увлекательных приключений в вашей жизни. Или — если вам это сравнение ближе — как к паломничеству.
Любое паломничество связано с преодолением слабостей и страхов, с трудностями и рисками, с отказом от всего лишнего и поиском настоящего. Здесь то же самое — поскольку вы начинаете паломничество к одной из самых святых целей, которая может быть в этой жизни. К своей душе, к своим подлинным чувствам, к истинному счастью. Я бы сказала — к той настоящей любви, которая включает в себя взаимоуважение и доверие и благодаря которой мы имеем шанс обрести подлинную духовную свободу. Ибо — зачем иначе?
Желаю, чтобы советы из этой статьи никогда вам не пригодились. Крепких вам семейных отношений и самого счастливого замужества!
Источник: www.matrony.ru
