Классическая ситуация, с которой сталкивался, наверное, каждый родитель: ребенок двух-трех лет кричит, топает ногами, дерется, кусается. Кричать на него и шлепать не хочется, а уговоры не действуют. О том, как вести себя родителям в подобной ситуации, рассказывает Галия Нигметжанова, детский психолог из центра поддержки семьи «Контакт».
— Что стоит за детскими истериками, в чем их причина?
— Во-первых, стоит отметить, что истерики — это явление, характерное для детей в возрасте 2-3 лет. Потому что ребенок после двух лет уже достаточно независимый и самостоятельный. Он легко и быстро передвигается, очень активен в познавательном плане, у него появляются свои интересы. Но при этом у него еще не очень хорошо развита речь. Еще одним объективным фактором является удлинение времени бодрствования: лишь некоторые дети в 2 года имеют два дневных сна. Ребенок может много времени проводить в разных видах деятельности, но у него еще недостаточно зрелая нервная система: возбуждение всегда идет впереди возможности торможения.
Другими словами, ребенок в этом возрасте возбудимый, у него пока нет механизмов в нервной системе, чтобы вовремя затормозиться. Возбуждение очень быстро захватывает всего ребенка, и тогда с ним уже практически невозможно разговаривать, невозможно уговорить его на что-то, отвлечь его чем-то, увести откуда-то и т.д.
— Как вести себя родителям?
— Профилактика значительно лучше уже случившегося факта истерики. Настоятельная рекомендация: наблюдайте за своим ребенком, зная о том, что его нервная система пока не справляется с нагрузкой и он может очень быстро прийти в возбуждение.
Профилактика должна проводиться именно в тот момент, когда ребенку уже стало не очень уютно на детской площадке, когда он уже показал всеми способами, что устал или голоден, или хочет пить, или ему натерло шею, или вспотели ножки. С ним что-то происходит, и он это показывает своим поведением. Пока он делал куличики с увлечением и радостью, все было нормально. Как только он, в ответ на предложение мамы: «А давай сделаем еще вот такой куличик», отвлекается, бежит или отнимает у кого-то машинку или еще что-то, он уже показывает свое неблагополучие.
— Любая мама способна распознать сигналы, которые посылает ребенок?
— Конечно. И дело тут не в чуткости, а в том, чтобы не думать, что это все — просто так. Я бы сказала, что тут очень важна не чуткость, а доверие к ребенку. К тому, что все, что делает ребенок, он вообще-то делает искренне. Если у него началась какая-то агрессия, какое-то возбуждение, доверьтесь тому, что вы видите, без каких-то собственных идей и гипотез. И принимайте меры, исходя из потребностей ребенка, а не собственных потребностей.
Что происходит с ребенком? Он уже чем-то перегружен (информацией, эмоциями, впечатлениями), он ужес чем-то не справляется. И в этот момент мама начинает выдавать ему — давайте называть вещи своими именами — много непонятных слов. Причем мама говорит про свои чувства: «Меня это обижает», «Я вижу, что ты…», и так далее. Я считаю, что говорить ему в этот момент такие слова, — это своего рода насилие над ребенком.
— Какая может быть альтернатива в поведении мамы?
— Ребенок бывает в разных состояниях. Есть зона абсолютного благополучия: вы вышли на прогулку, дошли до площадки, ребенок увидел песочницу, других детей, испытал радость. Вот в этот момент вы можете обозначать чувства ребенка. Например, если у него не получился какой-то куличик, сказать ему: «Малыш, я вижу, тебя это расстраивает». Говорите, о чем хотите в этот момент.
Дальше могут появляться первые симптомы подступающей тревоги. И в этот момент уже надо предлагать ребенку какие-то меры по выводу его из ситуации. «Знаешь, малыш, иди ко мне на ручки, мы тут много всего сделали, давай мы обойдем, посмотрим все, но уже у меня на ручках». И за это время собрать все совочки и формочки. Но там, где уже вовсю мигает тревожная лампочка, нужно забыть про проговаривание чувств и собирать формочки в три раза быстрее. И бежать домой, если мы не хотим открытой истерики.
— Бывают ли у детей истерики с целью манипуляции взрослыми?
— Бывают, но в другом возрасте. Манипуляции, как желание давить на другого, для того чтобы исполнилось что-то для меня, действительно закрепляются в поведенческом репертуаре ребенка начиная примерно с 3 лет и позже. Трехлетний ребенок уже совершенно точно способен к этим манипулятивным действиям, если все время повторяется одна и та же ситуация. У ребенка начинается истерика, мама в растерянности, и она готова абсолютно на все, лишь бы это прекратилось. И закрепляется эта модель поведения таким образом: когда я просто прошу маму об этом, это не срабатывает. Если я начинаю топать ногами, кричать и рыдать, это срабатывает.
— Если истерика уже началась?
Если истерика все-таки началась, есть несколько простых правил, которые могут помочь.
— Правило номер один — выйти из того места, где накалилась обстановка. Это хорошо работает. Посмотрите, что обычно интуитивно делает человек, если он поругался с кем-то на работе или на него накричали? Он как можно быстрее уходит из этого места, и ему не хочется туда возвращаться. То есть, не нужно разбираться с ребенком на месте, где случилась истерика, лучше сделать хотя бы пять-десять шагов в сторону.
Правило номер два: нужно по возможности убрать всех зрителей. И тут не столько ребенок «работает на зрителей», сколько мама. Маме неловко, неудобно, досадно, она начинает принимать какие-то меры и делает это так, как ей не свойственно. При зрителях она как будто теряет саму себя. А для ребенка очень важно в этот момент опираться на свою настоящую маму. И это то, что ребенок считывает моментально: громкость голоса, интонации, словечки, руки и так далее. Убрать зрителей! Когда мама будет самой собой, она сосредоточится на себе и ребенке, не чувствуя спиной и затылком, что кто-то на нее смотрит осуждающим взором и укоризненно помахивает пальчиком. Это очень важно.
И, наконец, правило номер три: по возможности никаких слов, разъяснений и объяснений. Когда ребенок вошел в «красную зону», уже не до слов. Обеспечьте тактильный контакт.
— Просто обнять?
Ну, это как получится — ребенок ведь может и вырываться. Но, по меньшей мере, держать за руку. Ребенок должен физически чувствовать присутствие близкого взрослого. Когда человек очень возбужден, ему нужны живые физические границы, которые не дают ему дальше раскачиваться. Поэтому по возможности обнять, взять за плечики, за ручки, спуститься на один уровень, просто смотреть ему в глазки. Уже ничего не объяснять, ни на что не уговаривать, любыми способами получить максимально близкий телесный, тактильный контакт — и все, уходить из зоны конфликта.
А уже потом, когда мы погасили истерику, и ребенок успокоился, разбираться, что произошло. Не нужно на пике эмоционального возбуждения ребенка устраивать ему дисциплинарные разборки, говорить ему, какой он плохой и как ужасно себя ведет. В таком случае он будет вести себя еще хуже. Сначала гасим истерику, а потом разбираемся. Но прежде все-таки отматываем на 7 минут назад, чтобы понять, а что на самом деле стоит сказать ребенку. Например, если окажется, что ребенок что-то отнимал у другого ребенка или колотил его, то об этом мы и будем говорить. Не надо говорить: «Как ты себя вел! Что ты себе позволил!». Лучше скажите: «Знаешь, ты сделал Пете больно. И если это произойдет еще раз, знай, я буду защищать Петю, хотя ты мой ребенок. Я буду стоять на стороне того, кому больно, а тебя буду осуждать».
— Что делать, если нет сил не кричать на ребенка?
— Перед тем как мама накричала на ребенка, она про себя уже точно знает, что ее ресурс на исходе. Тут важно чутко отнестись к своему состоянию. Даже если маме кажется, что прямо сегодня нужно непременно показать ребенка доктору перед прививкой, прямо сегодня разобрать шкаф и погладить белье с двух сторон. Нужно задать себе простой вопрос: а что будет, если я этого не сделаю? Что будет, если я вместо этого лягу спать? Уставшая мама действительно очень быстро перестает собой управлять.
Еще один момент. Очень часто мамы, чтобы хорошо выглядеть в глазах своего окружения, чтобы показать себя с лучшей стороны, не осмеливаются делегировать часть своих задач кому-то другому. А надо бы… Понимаете, ребенок вырастет и не будет помнить выглаженной с двух сторон одежды, он не будет помнить порядка в шкафу, а кричащую маму он будет помнить.
Уставшая мама, которая изо дня в день кричит на ребенка, начинает заниматься самобичеванием. Ее это разъедает изнутри, и начинается порочный круг: настроение мамы ухудшается, ребенок это чувствует и капризничает еще сильнее. В результате мама еще сильнее на него кричит.
Выходом из этого порочного круга может стать делегирование части своих материнских дел мужу, бабушке или няне. Или отказ от тех дел, которые не являются приоритетными на сегодняшний день. Тем самым у мамы высвобождается время, и появляется чувство удовлетворения — а это залог внимательного и бережного отношения к ребенку, построения с ним отношений любви и доверия. И тогда проблема детских истерик не будет стоять так остро.
Источник: www.matrony.ru
