Ежедневно мы слышим от детей жалобы: «Я устала», «Мне скучно», «Айдар отнял у меня игрушку», «Он меня ударил» и тому подобные. Что это — очередной каприз, попытка привлечь внимание или действительно просьба о помощи? Януш Корчак, Антон Макаренко и другие известные педагоги считают, что, «жалуясь, ребёнок просит помощи в освоении норм взаимоотношений в человеческом обществе и, следовательно, нуждается в особом внимании и участии взрослого». Жалоб может быть множество, давайте рассмотрим, как реагировать на самые распространённые среди детей.
«Я устала»
Внимательно присмотритесь к ребёнку. Если вы давали ему какое-то поручение, то после его выполнения он мог действительно почувствовать усталость и просит таким образом немного покоя. Если ребёнок начинает стонать каждый раз, когда вы даёте ему неприятное задание, то он пытается манипулировать вами. После таких жалоб поговорите с ним и посочувствуйте. Скорее всего, малыш нуждается в вашей поддержке, поэтому посидите рядом с ним, предложите отдохнуть или прогуляться, а потом продолжить занятие. Не игнорируйте детские жалобы, ребёнок должен чувствовать ваше внимание.
Избегайте фраз вроде: «Надо было меньше бегать (кричать, баловаться). Сейчас детям нужна не критика, а ваша поддержка.
«Мне скучно»
Если вы заметили, что ребёнок грустит и не может самостоятельно найти занятие, то, возможно, он привык, чтобы его постоянно развлекали. Либо он долго играл один и сейчас хочет пообщаться с вами. Предложите малышу заранее спланировать день, например: «Давай ты после садика сам поиграешь, потом вместе почитаем твою любимую книгу, а потом посмотришь мультфильм». Психологи советуют чередовать совместное времяпровождение и самостоятельные игры ребёнка.
Не говорите: «Займись чем-нибудь», «Иди, уберись в своей комнате, почитай книгу, если не знаешь, что тебе делать!» От подобной альтернативы ребёнок ещё больше загрустит.
Жалобы на других детей
Играя, дети часто жалуются: «Марат отнял у меня игрушку», «Алия меня ударила». Для трёхлетнего ребёнка это считается нормальным явлением, но подобные заявления от 5—6-летних детей говорят о неумении находить общий язык со сверстниками. По мнению психологов, если ребёнок ищет виноватых, то он не умеет анализировать свои поступки и поведение других детей. Либо такой ребёнок мало общается со сверстниками, либо привык к постоянным уступкам взрослых. Чтобы развить навыки общения с детьми, нужно почаще оставлять жалобщика с другими ребятами и не вмешиваться при возникновении конфликтов. Дайте ему возможность самостоятельно принимать решения, договариваться, учиться решать свои проблемы. Если ребёнок начинает жаловаться на других детей, не стоит категорично заявлять: «Ты сам виноват». Объясните, из-за чего возникла ссора, расскажите о поведении всех участников конфликта. Пусть ребёнок учится анализировать ситуацию.
«У меня болит…»
В детском коллективе очень часто происходят конфликты и порой жалобы сопровождаются плачем, криками. Пострадавший бежит к взрослым за поддержкой и вниманием. А если мама сделает замечание обидчику, то пострадавший сразу забудет про боль. Такое «символическое наказание» свидетельствует о том, что взрослый разделяет его переживания.
Ребёнок может просто на упасть, удариться, и после этого пойти за сочувствием к маме или папе и попросить: «Мне больно, поцелуй…». Даже если вы знаете, что ушиб не сильный, пожалейте ребёнка, приласкайте, убедите его в том, что сейчас всё пройдёт и заживёт. Многие родители замечают — стоит только поцеловать, как боль куда-то исчезает и малыш снова носиться как угорелый. По мнению психологов, нет ничего страшного в том, что ребёнок жалуется после незначительного падения или удара. Но если он постоянно требует внимания и сочувствия, то малыш страдает от недостатка внимания.
«Пусть отдаст мне…»
Эта жалоба указывает на столкновение интересов нескольких детей и может быть связана с игрушкой, личными вещами. Ребёнок проявил острую заинтересованность к предмету и хочет им обладать, но сталкивается с различными препятствиями. Например игрушка принадлежит конкретному ребёнку, а другой хочет её забрать и обращается за помощью ко взрослым. Родителям необходимо объяснить, что эта вещь уже принадлежит кому-то. Ни в коем случае не идите на поводу у жалобщика, в противном случае ребёнок привыкнет добиваться своего с помощью криков и истерик. Переключите внимание на что-нибудь другое, удивите его чем-нибудь или пофантазируйте вместе. Пусть он представит, что уже держит в руках вожделенную игрушку, и спросите: «Что мы будем с ней делать, как мы будем играть?» И вы заметите, как очередной каприз пройдёт.
Нужно внимательно реагировать на жалобы, касающиеся здоровья. Например: «У меня болит горло, живот», «Я хочу кушать, пить, спать», «Мне холодно, страшно».
Известный педагог Януш Корчак говорил: «Вы никогда не узнаете детей, пренебрегая их жалобами». Поэтому не игнорируйте детские жалобы, а постарайтесь вникнуть в проблемы маленького человека, расскажите что-нибудь из своего опыта. Ребенку нужно ваше сочувствие и внимание. Объясните, как можно решить конфликт, ведь дети часто берут пример со взрослых. Вскоре ребёнок начнёт самостоятельно принимать решения. Запрещая жаловаться, вы подрываете его доверие к вам, что в дальнейшем приведёт к отчуждению.
