Опять ссоры между сестрами. Или братьями. Хочется просто закрыть дверь — ругайтесь, у меня сил нет это слышать. Но они все равно несутся к родителям, жалуясь друг на друга. Как тут быть? Разбираться или не обращать внимания? Наказывать обоих или никого?
Почему так бывает, что братья/сестры, более-менее близкие по возрасту, часто ссорятся или просто мало дружат? Это происходит из-за высокого риска конкуренции — детям схожего возраста, в отличие от детей с большой разницей, есть что делить. У них примерно одинаковые потребности, они играют в похожие игры, хотят от родителей одного и того же, у них, как правило, одинаковый распорядок дня и так далее.
Чем более дети типологически похожи, тем больше конкуренция. Например, два мальчика — играют в одинаковые машинки, а две девочки — в одинаковые куклы, и неизбежно конфликтуют. Куда менее вероятно, что мальчик пойдет отнимать у девочек кукол, а девочка решит, что ей очень нужен пистолет, и еще один пистолет, и вон тот грузовик с прицепом.
При большой разнице старший ребенок может перерасти проблемы младшего, а младший — не дорасти до того, чтобы претендовать на ресурсы старшего. Если в семье растут пятнадцатилетний и пятилетний, они могут и вовсе не взаимодействовать, — старший не пойдет отнимать у малыша игрушки, а младший вряд ли будет претендовать на внимание друзей старшего или его колонку с музыкой.
Однако нужно ли специально сдруживать братьев-сестер, если они прохладны друг к другу? Или это нормально — иметь свои границы, не допускать туда брата/сестру, если у них, например, разные интересы, жить в разных комнатах, пересекаясь по минимуму?
Иметь свои границы — это нормально. Более того, чем они четче, тем меньше конфликтов: если заранее точно известно, что человек готов делать, а что нет, то не нарушать правила проще, чем когда они смутны или возникают внезапно в каких-то доселе неведомых местах. Поэтому выработка взаимоприемлемых, ясных, четких и заранее проведенных границ — это благо для любых отношений.
Не дружить со своим братом или сестрой, конечно, можно, и никак не заставишь дружить людей, которые совсем не подходят друг другу. Причин тому может быть множество, от несходства темпераментов до неудачной планировки квартиры или распорядка дня. Но в любом случае, даже если дружба не складывается, можно и нужно воспитывать уважительное отношение между всеми членами семьи.
Кстати, о границах. Всем известно, что нужна отдельная комната. Но в условиях многодетности и наших реалий это часто невозможно. Как это влияет на отношения и что делать?
Отсутствие собственного пространства вызывает у человека дискомфорт. В такой ситуации труднее строить отношения: отношения требуют усилий, а когда тебе плохо, то усилия плохо получается соизмерять или на них может просто не хватить ресурсов. И чем старше дети, тем конфликтней ситуация отсутствия своего угла, ибо с возрастом потребность обживать собственное пространство только возрастает.
Здесь есть несколько путей. Во-первых, можно поощрять частную собственность для каждого ребенка. Пусть не своя комната, но именно его игрушки, именно его вещи, его шкафчик, его полка, его подушка — важные составляющие его мира, которые могут до некоторой степени примирить его с отсутствием комнаты. В конце концов, ребенок достаточно разумен, чтобы заметить, что собственной комнаты нет не только у него.
Кроме того, можно выделить каждому свой угол и в пределах одной комнаты, как-то отгородить его от остального пространства, научиться самому и научить других. Также возможно организовать специальное время, когда дети по очереди смогут оставаться одни в комнате. Но это не должно быть внезапным эмоциональным решением, это должна быть осознанная стратегия, с заранее прописанным длительным, хотя бы на месяц, расписанием.
Говорят, когда ссорятся дети, они привлекают внимание родителей. Но в конфликтах между детьми лучше не брать на себя роль судьи, не решать, кто прав, а кто виноват. Иначе у них всегда будет ощущение, что родители кого-то любят больше и поэтому судят несправедливо, и подобное решение всегда разрушает отношения — не с одним ребенком, так с другим.
В конфликте лучше выполнять роль медиатора, переговорщика, всех успокоить и помочь договориться между собой, прояснить желания каждого и попробовать найти какое-то общее взаимоприемлемое решение. Так мы и не занимаем ничью сторону, и не оставляем их наедине с проблемой.
Это не всегда возможно, но наказание всем «за недоговороспособность» лучше, чем наказание одного, потому что другой жалуется, или наказание всех «просто потому что ругаться нельзя». Ругаться они будут неизбежно, и надо научить их не в принципе избегать конфликтов, а проходить их конструктивно, без жалоб и драк. Ведь конфликты сопровождают человека всю жизнь, надо уметь себя вести в конфликтной ситуации, и чем раньше человек этому научится, тем лучше.
Что делать, когда мама принимает сторону одного ребенка, а папа — другого? Все знают, что это неправильно, но бывает, никак себя не переломить. Это вопрос не про детей, а про родителей. Потому что если родители, два взрослых человека, не могут договориться, то им нужно разобраться сначала между собой, а то и внутри себя с помощью психотерапевта. Потому что непримиримость наверняка имеет некоторые причины, и не факт, что эти причины хорошо понимаются самими взрослыми людьми.
Кроме того, выход может быть в том, чтобы разделить между участниками зоны ответственности и обязательно донести до детей принятое решение. Подобный подход позволяет сделать картину если не обязательно мирной, то хотя бы ясной, что очень важно для снижения тревожности у ребенка и формирования оптимизма.
Иногда конфликт стоит просто переждать, как летнюю грозу. Это, конечно, потребует крепких нервов, и важно не проглядеть момент, когда ссоры становятся систематическим, а то и единственным способом общения. Но полезно помнить, что нередко ссора — это просто сиюминутное событие, которое все скоро забудут.
Разумно спрашивать детей о том, каково им сейчас. Дерутся они или играют, весело ли им или они ссорятся? Иногда родители принимают за ссоры вполне мирные проявления детского темперамента и эмоций, не облагороженные пока культурой и воспитанием.
