Что делать, если случилось что-то самое страшное: тяжелая болезнь, смерть, развод. Мир рушится, земля уходит из-под ног, зачем жить дальше? Лавина чувств и вопросов ко Всевышнему накрывает с головой, хочется раствориться в потоке собственных слез, уйти куда-то и вернуться, когда боль утихнет. Ведь рано или поздно сквозь черные тучи горя забрезжит надежда.
Кризис и горевание
Кризис – это момент, когда старые модели поведения человека перестают работать: потому что у него случилась новая ситуация, и прежняя модель поведения к этой новой ситуации уже не подходит. Когда человек вступает в какой-то возраст, который требует от него новых задач и нового поведения, – это тоже может быть кризисом. Далеко не всегда кризис – это страдание. Кризис может стать источником боли, переживания, каких-то негативных эмоций и чувств, но это необязательное условие, потому что перемена может быть хорошей и желанной. Просто человек поставлен перед необходимостью учиться выстраивать свою жизнь и свое поведение по-новому.
Горе – это другой психологический процесс, это реакция человека на утрату чего-то или кого-то важного, ценного и значимого. Чаще всего речь идет, безусловно, о смерти близких людей, но это также может быть и утрата отношений, развод или расставание с любимым человеком, утрата старых смыслов своего существования и так далее.
В каком-то смысле горе – это тоже кризис, потому что жизненная ситуация изменилась и нужно в ней жить по новому, но основное ядро психологического переживания здесь именно в том, что ты что-то утратил.
Мы живем в мире, где все конечно. Это данность нашего бытия. Люди умирают, отношения заканчиваются, что-то теряется. Одновременно с этим у каждого есть что-то дорогое, ценное, близкое. Вот почему мы не можем избежать в этой жизни утраты. Ни один человек из живущих в нашем мире не может как-то пропустить утрату мимо себя.
Утрата – это часть жизни. И для нормального человека естественно на утрату как-то реагировать. Было бы очень странно, если бы человек, потеряв кого-то близкого, не страдал. В нас заложен этот механизм переживания потери. И я думаю, для того, чтобы человек «правильно» и неразрушительно для себя пережил горе, он должен понимать, что само горе и его страдание в нем – это нормально, это тоже часть жизни.
Основные этапы горевания
Традиционно выделяется несколько этапов процесса горевания. Первый называется «шок» или «оцепенение», когда человек узнает о своей утрате. Такая реакция выступает в качестве защиты организма, чтобы весь ужас случившегося сразу не обрушился на психику и не раздавил ее. Этот этап самый короткий, он длится от нескольких минут до нескольких дней.
В это время человек либо находится в ступоре, либо, наоборот, человек начинает очень активно действовать. Чаще всего это организационная работа по похоронам или какая-то другая кипучая деятельность, которая скрывает за собой пока еще непроявленное переживание. Оно удерживается этой активностью и пока не вышло наружу.
На первом этапе мы еще не можем говорить про какое-то осознание утраты. Человек головой понимает, что что-то случилось, но внутри пока еще признания нет. На этом этапе важно не принимать никаких важных решений, просто понимать, что это состояние, скорее всего, долго не продлится.
Потом начинается следующий этап — «отрицание» или «отстранение». Это этап, который в норме длится до 40 дней. Мы очень часто можем слышать от других, и сами, если переживали утрату, тоже говорили такие слова: «Я не могу в это поверить, такого не должно было произойти, это не могло случиться». Это период, когда не хочется и невозможно пока признать тот факт, что утрата случилась.
В это период с человеком может происходить следующее: слабость, истощение сил, нарушения сна (бессонница или сонливость), ожидание, что умерший близкий человек вернется. Также возможно пренебрежение гигиеной и невозможность выполнять привычные дела. И на этом этапе важно понимать и помнить, что эти переживания нормальны и они – важные шаги для проживания горя.
Следующий этап – это этап признания и боли. И это самый тяжелый процесс во всем горевании. Тут начинается самое большое страдание, когда ты признаешь, что утрата есть, она реальна. Это самый тяжелый период в процессе горевания, и от него больше всего люди хотят избавиться. И часто говорят, что раньше, когда не верил в потерю, было легче жить, легче думать, что он жив. «Мне легче думать, что мой муж со мной, несмотря ни на что». И так правда легче, но это не имеет ничего общего с реальностью, это иллюзия. И вот тут мы понимаем, что либо мы страдаем и остаемся в реальности, и тем самым имеем шанс идти дальше в этой жизни, либо мы остаемся в иллюзии и тоже страдаем.
От поражения к принятию
Человек в страдании находится без сил, и активничать ему в это время не надо. Наоборот, важно бережно к себе отнестись. Если хочется поспать – позволять себе поспать. Если хочется не так активно трудиться – может быть, позволить себе это и не ругать себя за лень. Такая бережность к себе как раз эти силы восстанавливает.
Предложу простой вариант: когда вы находитесь в тяжелом психологическом состоянии, отнеситесь к себе, как хорошая заботливая мама отнеслась бы к ребенку. Наверное, она будет говорить: «Поплачь, это хорошо», или, возможно, спросит: «Сварить тебе что-то вкусненькое?», или, может быть, скажет: «Ну ничего, сегодня можешь полениться». Проявить заботу. Дать понять: «Я рядом, и я всегда на твоей стороне».
Что еще дает силы преодолеть горе? Понимание, что все проходит, и боль тоже. Поэтому важно помнить и напоминать себе: «Я сейчас переживаю горе, и страдать в это время – нормально»; «Я не всегда буду чувствовать себя так, как сейчас».
Когда страдание длится долго, кажется, что это не закончится уже никогда, что это будет вечно, и никогда уже я не буду чувствовать радость. Но страдание и горе не убивают человека. Это тяжело, но это можно пережить. И если Вы прошли через всю свою боль, наступает четвертая стадия – принятия и возрождения.
Это время, когда человек не просто признает тот факт, что утрата случилась, но говорит себе: «Это случилось в моей жизни, и я иду дальше». Если на предыдущих этапах часто возникает вопрос: «Почему это случилось? За что это? Может быть, это наказание?», то здесь эти вопросы трансформируются — «Как мне жить дальше? Как я могу жить по-новому? Как мне оставить в памяти своего близкого человека, но при этом жить дальше?»
Вот когда вопросы «почему?» и «за что?» меняются на вопросы «как?» — это признак смены своей собственной позиции по отношению к своей утрате: с одной стороны, утрате придается смысл и ценность, а с другой – так появляется возможность оставить свое горе в прошлом и, отпустив, жить дальше.
Любому человеку вообще в жизни, а особенно в тяжелые моменты, нужно принятие, понимание, сочувствие, уважение к своим чувствам. Ты можешь не чувствовать так, как он, и может быть даже не понимать каких-то его переживаний, потому что вы разные люди, но ты можешь дать ему уважение этих чувств. Этого тоже может быть достаточно.
Важно помнить, что во время горевания одним из важнейших способов выражения эмоций являются слезы. Плакать обязательно надо, несмотря на то, что очень часто принято говорить: «Возьми себя в руки, перестань плакать, слезами горю не поможешь». Утрате, конечно, не поможешь, а вот себе помочь слезами можно и нужно. Плача, человек выпускает из себя боль.
И если говорить о том, как помогать, то, прежде всего – дать право человеку на его переживания. И дать этим переживаниям быть. Не стоит утешать человека, говоря, что все в порядке. Когда вы говорите страдающему человеку, что все в порядке, вы этим будто отрицаете его страдание. Важнее сказать: «Я понимаю, как тебе сейчас больно. Я чувствую твою боль». И тем самым вы придаете ценность страданию, а, следовательно, и утрате.
Важно не оставлять человека. Очень часто нам некомфортно находиться с горюющим человеком, ведь чужое горе задевает и наши болезненные струны души. Некоторые друзья и знакомые, будучи не в силах выдержать чужое напряжение рядом, пропадают из поля зрения. И человек, и так чувствующий опустошенность и одиночество от утраты, еще больше может почувствовать себя покинутым и одиноким.
Есть еще и оборотная сторона помощи: важно понимать, что насильно помогать не надо. Лучше регулярно предлагать побыть вместе, регулярно звонить и спрашивать: «Как ты?» И надо быть готовым получить ответ, что все очень плохо, а не прекрасно. Даже если вы один раз предложили свою помощь и человек сказал, что ничего не надо (а иногда может и резко отказать), всё-таки постарайтесь не обижаться и повторить свои предложения о помощи через какое-то время.
Вообще говоря, основное, что каждый из нас может дать своему близкому в горе, — это поддержка. Не дать человеку одному в этом всем завязнуть. Когда человек плачет, сказать ему: «Поплачь, а я побуду рядом». В горе каждому из нас нужно надежное плечо, куда можно просто уткнуться. И крепкая рука, на которую можно опереться. Когда человек страдает, ему нужно понимание и сочувствие. И совсем не нужны умные люди, которые рассказывают, как правильно жить и переживать.
Отдельно хочется сказать о мужском горевании. В нашей культуре у женщин есть негласное разрешение на страдание и слезы, а мужчин с детства приучают к тому, что «мальчики не плачут». И это очень усложняет горевание у мужчин. Поэтому важно вовремя вспоминать нам, женщинам, что мы имеем дело не с терминаторами, а с живыми людьми, у которых есть право на слезы в том числе.
Вы всегда можете предложить, если ваш близкий страдает: «Я чувствую, что тебе сейчас плохо. Я за тебя переживаю». Сказать не о нем, а о себе, о своих переживаниях: «Мне больно видеть, как ты страдаешь. Я очень хочу тебе помочь». И это будет ваш шаг по направлению к этому человеку. А у человека при этом остаётся его право сказать «спасибо, да» или «спасибо, нет». Но вы можете предложить – и от вас зависит только это. Предложить еще раз и еще раз. И, конечно, помнить о мере и о границах между настойчивостью и навязчивостью.
По материалам www.matrony.ru
