Мы с мужем часто ссоримся. Он долго ковыряется в моих ошибках, придирается к любой мелочи, не разговаривает со мной целыми днями. Я ищу подход, с ним помириться, чтобы Аллах не гневался на нас за такое поведение, но у меня плохо получается. Он часто кидает фразы о том, что хочет развестись. У нас двое маленьких детей, но это его не останавливает.
На днях произошёл случай, из-за которого он ещё больше разгневался на меня. Мы сейчас находимся в другом городе на заработках. Дети наши на родине. Мальчик у его родителей, а девочка у моей матери. У девочки было мало нормальной одежды. Я накопила с каждой зарплаты и отправила 4 тысячи рублей маме, но мужу об этом не сказала, потому что когда я ему предлагала такой вариант, он не соглашался. Прошёл месяц. Муж нашёл как-то чек перевода денег маме. У нас разразился скандал, и он снова потребовал развода.
С точки зрения религии
По нормам Ислама, развод — порицаемое дело и самое нелюбимое из всего, что Аллах не запретил. Пророк Мухаммад (салляллаху алейхи ва саллям) сказал: «Самое ненавистное Всевышнему из дозволенного – это развод» («Джамиуль-хадис», № 170).
Развод – это крайняя мера, к которой нужно прибегать, когда нет иного выхода, когда совместная жизнь вообще не представляется возможной. Поговорите еще раз с супругом, расскажите ему всё. Попробуйте достучаться до его сознательности, объяснить ему, что это не выход. Если у него есть претензии, то пусть выскажет их, вместе постарайтесь решить их. Обратите его внимание и на то, что больше всех от развода страдают именно дети, его дети.
До семилетнего возраста дети в случае развода родителей остаются у матери, конечно же, при условии, что она будет не замужем за другим мужчиной и будет проживать в том же населенном пункте, что и её бывший муж — отец детей. А после достижения ребенком/детьми семи лет им самим предоставляется выбор. Кого они выберут из обоих родителей, с тем они и остаются. Как правило, дети отдают предпочтение именно мамам.
По нормам Ислама всё, что вы зарабатываете или вам кто-то дарит, — ваше и только ваше! Ни родители, ни муж, ни дети не вправе распоряжаться вашим имуществом, заработком. Куда и на что тратить свои деньги, решать только вам. Поэтому ничего неправильного в том, что вы отослали маме для родной дочери деньги, нет! Вы всего лишь воспользовались своим законным правом. И извиняться за это ни перед кем, в том числе и мужем, вы не должны.
С точки зрения психологии
Когда в семье царят хаос и беспорядок, то от этого страдают все члены семьи. Для каждого жизнь в такой негативной эмоциональной среде кажется трудной. Многие супруги приходят к мысли, что им лучше жить порознь.
Очень важно объективно оценить индивидуальный вклад каждого члена семьи в её развал. Практически в каждой отдельно взятой конфликтной семье обнаруживается одно и то же: муж или жена видят то, что другой супруг своими действиями вносит больше раздора, чем он сам. Бывает, конечно, и такое, что обратившись за помощью, один из членов семьи пытается найти причину происходящего в себе. Как правило, это именно тот случай, когда разрешить конфликтную ситуацию в семье намного легче.
Вы, конечно, не должны понимать это так, что всё хотят переложить на ваши плечи. Как только человек начинает брать ответственность за результат того или иного разговора на себя, то он автоматически открывает для себя путь к разрешению конфликта и получает возможность управлять процессом общения, следить за его динамикой и направлять в нужное русло. Это очень важное умение, которое при некотором волевом усилии удаётся освоить.
Будем исходить из того, что муж конфликтует с вами, а, следовательно, если вы измените стратегию взаимодействия, то большинство ссор можно будет избежать. Вы сообщаете о том, что муж ведёт вас к конфликту. Возникает вопрос: зачем вообще вы следуете туда, куда он вас ведёт? Что заставляет вас действовать согласно ожиданиям мужа, причём ожиданиям отрицательным? Судя по всему, он уже привык к тому, что посредством тех или иных указаний вы обязательно начнёте ссориться и доказывать своё.
Ко всему этому он привык думать, что вы всё делаете не так и хорошей женой для него не будете. Он, конечно, может полагать, что брак с другой женщиной обязательно принесёт ему счастье, однако, вероятнее всего, и другая женщина будет его всё время чем-то не устраивать. Вам очень важно научиться понимать своего мужа лучше, чем он сам понимает себя, уметь разглядеть в его словах и действиях выражение той или иной потребности.
Вы сейчас не думайте о том, что муж разведётся с вами, не пытайтесь предотвратить то, чего нет. Он, судя по всему, не намерен с вами разводиться, но вы, пытаясь предотвратить развод и всячески удержать его, тем самым отталкиваете ещё дальше. Поменяйте стиль общения, станьте чуточку мягче и проще.
Мухаммад-Амин Магомедрасулов, теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев, психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям
