На самом деле каждый их нас больше всего ждет в браке любви. Мало кто женится, думая «она будет меня кормить». Романтические ожидания присущи любому создающему семью индивиду, как мужчине, так и женщине.
Мария Мавела пишет: «Не забывайте давать мужу то, что он ждет от вас. Допустим, муж очень любит сахар. Но в вашем доме его нет. Всё есть, и соль, и горчица, но сахара нет. А муж жить не может без сахара. Что он будет делать? Искать сахар в другом месте, правильно? Так вот, чтобы этого не допустить, важно напоминать себе каждый день: мужчина любит сахар! И чтобы он не искал его на стороне, просто дай ему этот сахар сама!»
Эти строки — о любви. О простой женской любви и нежности. Это дает мужчине сладкий вкус. И не важно, сколько у тебя талантов, как красиво ты поешь и как вкусно готовишь, как умело ты управляешь финансами и сколько у вас детей. Всё не важно, если в отношениях нет сладости. Если жена не дает мужу любви и ласки.
Просто любите своих мужчин со всей нежностью и преданностью, на которые способна ваша душа. Тогда он никогда и не подумает искать сахар где-нибудь в другом месте. Однако порой нам кажется, что мы даем любовь. Ведь мы любим! Правда в том, что любить и отдавать любовь – разные вещи.
Эрих Фромм прекрасно сформулировал печальный факт зацикленности на себе: «Каждый хочет иметь друга, но не каждый хочет им быть». Сейчас всё чаще мы хотим иметь. «Хочу ребёнка» — вместо «хочу быть матерью», «хочу иметь мужа» — вместо «хочу быть женой» и т. п.
За этими тонкостями языка стоит отношение человека к жизни, его девиз: или — я для кого-то, или — кто-то для меня. В желании иметь мы ломаем жизни, разбиваем сердца — и страдаем от одиночества. «Человеку обладающему» всегда будет мало того, что есть: денег, власти, мало одной жены, мало друзей, мало веселья, мало самого себя. Потребитель, не имея собственной сути, состоит из того, чем обладает.
Если ждать, что сделают счастливой тебя – ничего не случится. Мы будем все время давать любимому не то и не так. Потому что наша цель не он, а мы. Чтобы любовь была по-настоящему отдающей, надо выяснить, что конкретно ему нужно для счастья и отдать именно это.
Когда говоришь с женщинами, которые пишут о своих несчастных браках, они всегда готовы описать, какие они хорошие жены. И этот список примерно одинаков «у меня дома порядок, я уважаю его и его родных, дети всегда ухожены, все, что он скажет – я делаю, непослушания не проявляю». В целом пунктов десять из них одинаковые у всех будет восемь.
Это немного не тот список. Я ни разу не слышала у жалующихся на несчастливый брак женщин «я придирчиво исследую его нужды и даю ему именно то, что он хочет сегодня, и учусь понимать его, даже если он молчит о том, в чем нуждается». Напоила, накормила, спать уложила — это не любовь, а выполнение обязанностей.
Самое частое, что слышит любой семейный консультант, фразы: «а как же я», «когда настанет моя очередь», «а мне что, ничего, не нужно, что ли». До тех пор, пока мы задаем эти вопросы, нам не дано познать счастье отдающей любви, любви ради Аллаха. Надо отдавать любовь так же, как садака! Скромно, молча, не напоказ и, главное, бескорыстно.
Да, это не так уже легко. Та, которая все это вам пишет, тоже пока только учится этому искусству. Начинать надо с освоения любви к Аллаху. Тогда и мужа счастливым сделать будет вполне возможно!
Лейла Наталья Бахадори
